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11月8日(日）「俺」
張子の虎
「話半分」という言葉がある。直接的には「話の内容の中で本当のことは半分しかない」ということで、要
は「大げさ・虚栄」という意味の言葉である。俺はこの"虚栄"人が大嫌いだ。
虚栄とは自分を実際よりも大きく見ようとすることである。間違いやすいのが「話半分」をボケとして用い
た時（通常ボケの場合「話5分の1」以下になることが多い）であるが、その場合本心から「大きく見せよう
」としている訳ではないので、虚栄にはならない。例えば「俺、スノボー暦5年だよ（本当は3年）」（話5分
の3）というのは虚栄であり、「日本で最初のスノーボーダー、実は俺（しかも断言）」（話0）というのは
ボケである。
また、上っ面の知識または他人の受け売りをひけらかすのも虚栄の一つである。この場合も「ボケ」との区
別が必要となる。例えば「今度の景気対策は、経済学的に絶対おかしい（社説そのまま）」というは虚栄で
あり「小渕総理、昨日目玉焼きハンバーグ食ったんだって。すげーむかつく。（本当の話という仮定、また
なぜむかつくのかは不明）」というのはボケである。
俺が虚栄人を嫌いな理由は、虚栄であることを突っ込まれるとムキになるからである。これは非常に煩わし
い。
A:「今度の景気対策は、経済学的に絶対おかしい」
B:「新聞にそう書いてあったね」
さあ、Aはどう答えるであろう。ボケ人であれば簡単に「言ってなかったけど、新聞書いてるの、俺」とでも
いうだろう。しかし虚栄人であるAは「そんなの知らないよ。ISLM曲線の…」ということになる。それを言い
終わった後、こちらがどう言えばいいかを全く考えていない。「すごいね」とでも言われたいのだろうか。
そんなことで満足感を得られるようなら、すごいね君（会話ロボ、「すごいね」と「アジのあるテーマだね」
しか言わない）でも買えばいい。
俺が虚栄をしたことがないとも、しないとも言ってないぞ。念のため。
11月9日(月）「僕」
細胞分裂
僕はからまれやすい人生を送っているようだ。
昨日は市原（千葉県）の友達の家に行ったんだけど、夜中2時ごろ、待ち合わせのセブンイレブンでグリコ
・森永風の男とU-turnのデカい方のような男（ともに20歳前後）に喧嘩を売られた（というよりカツアゲさ
れそうになった）。
最初向こうは僕に近寄ってきて、僕の隣2ｍぐらいの所で二人鶴の陣を、しかもウンチングスタイル怒りの
ホタテマンバージョンで組みつつ、僕にずーっと常夏の太陽のような熱い視線を送っていた。僕は目を合わ
せてはいけないと、必死で羊の数を数えた（それぐらいあたふたしていたのさ）。
しばらくして、僕がセブンイレブンでジュースを買って戻ると、彼らは陣形を崩すことなく僕のいた所に移
動していた。グリコは僕の起き忘れたタバコをまたぎつつ（つまりうんこの位置にタバコ）、僕のライターを
手に持っていた。
僕は内心アラビアンナイトで開くドアを演じた時以来の緊張感を覚えながら、ウンチングスタイル処女の
涙バージョン（彼らより8ランク下のバージョン）を組んで、象さんのように包み込むような目でグリコを
見つめた。しかし効果は芳しくなく、しかたなく蚊の鳴くような声で「それ、俺の…」と言った。
「落ちてたんだよ！」グリコはジャイアンの論理を巧みに操りながら、僕を窮地に追い詰めた。
「じゃあ、あげる」僕は多少の未練を感じつつ、100円ライターに別れを告げた。まさに花嫁を送り出す父
親の気持ちだ。グリコはライターゲットが思いのほか嬉しかったのか、U-turnデカを促して去っていった。
しかし、悪夢はまだ終わってはいなかった。友達がやって来て車に乗り込んだ（友達の車に3人で僕は1人）
時、グリコ・U-turnデカが、その名の通り舞い戻ってきた。しかも4人に細胞分裂して。僕はグリコが視界
に入った瞬間、財布の中身を漱石一枚を残して抜き取り、友達に早く出すように促そうとした。しかし、時
すでに遅し。
友達が気付く前に「トントン」と窓をノックする音が聞こえ、振り向くとそこには眉毛アート職人であろう
と思われるお方が立っていた。
「お金くんない？」眉毛は初対面の第一声とはとても思えないセリフで僕を翻弄した。「お金あげたいのは
山々なんだけど、持ってないんだよね〜」と、僕は財布の中身を見せながら言った。内心、自分の予想が的
中したことにウキウキしていた。眉毛は他の細胞に「千円しかね〜よ」と言ってから「それでもいいから、
くれよ」と食い下がってきた。
（え、千円でも欲しいんか？）僕は眉毛の「チリも積もれば」精神に感服しながらも、「でもこれあげちゃ
うと、帰れないし」とごねた。「あ、ファミマ（ファミリーマート）の100円券ならあるけど、いる？」車
という防具に身を包まれているせいか、先ほどのような緊張感は消えていた。もし4人鶴の陣（＝完全版）
を組まれたとしても、どかぬなら、轢いてしまえ、ホトトギスだ。
向こうもさすがに時給250円（千円/細胞4つ）ではやる気も失せたようで、「いいからくれよ」と言いつつ
も、半ばどうでもいいやモードに入っていた。だから「今度もっと持ってる時にあげるから」と訳のわから
ぬ慰めをしながら車をスタートさせた僕を追おうとはしなかった。
さ〜て、来週のサザエさんは〜
「かつお、いささかさんちですってんころりん」
「波平、ご乱心」
の2本をお送りします。じゃ〜ん、け〜ん、ぽ〜ん！
11月10日(火）「私」
言葉の世界
私は今ファミレス（ファミリーレストラン）でタバコを吸いながらこの文章を書いています。私の横に陣取
ったカップルが、どうやら私のことについて話しているようです。
「絶対見せびらかしたいだけよ」ライオン丸ヘアの女が言っているのが耳に入りました。「なんだと！」
確かに見せびらかしたい気持ちがなかったとは言えません。しかしそれ以上に必要に迫られてというのが本
心です。何しろ友達とここで待ち合わせをしており、時間的にここで書くのが最も効率的であるからです。
「それしか自慢できることがないんだろ。」オシャレになった蛭子さんのような彼氏が言いました。正確に
は今言っています。私の頭は「蛭子のくせに」という言葉で飽和状態になりました。いや、なっています。
蛭子のくせに。蛭子のくせに。蛭子のくせに。蛭子のくせに。
あれから5分経過しました。蛭子という言葉も徐々に私の頭から遠のき、また書ける状態になりました。友達
が遅いのが気に掛かりますが。とにかく続きを書きましょう。と思いましたが、イタリアンハンバー
グがきてしまったので、また休止します。
食べ終わりました。では今日の本題です。言葉には映像がありません。ですから、言葉というデータを取り
込んで映像化するハードは、個々人の脳という事になります。今、この文章を取り込んで映像化しているの
があなたの脳であるように。
あなたは、私が食べ終わったイタリアンハンバーグの食器にパソコンを並べて、食後の一服でもしながらこ
の文章を書いているとお思いのかもしれません。しかし、私は今日ファミレスには行っていません。
11月11日(水）「俺」
猥褻とAV
今日久しぶりにエロビデオを見て思った。なぜぼかす？
刑法175条は猥褻文書頒布等は2年以下の懲役または250万円以下の罰金と規定している。俺は法律を知らな
いので司法試験受験生の友達に聞いたところ、「猥褻」とは以下のような定義であるらしい。
いたずらに性欲を興奮または刺激せしめ、かつ一般人の性的羞恥心を害し、かつ善良な性的道義観念に反す
るもの。
つまり、裁判官が「えっち〜」と思ったら猥褻、ということである。一般人（取りも直さず裁判官）の考え
方が変わってきているから、当然猥褻の定義もそれとともに変わってきている。やらしい文章禁止→性器と
その周辺禁止→毛はＯＫ、といった具合だ。
では、レンタルAVが無修正ではどうか。「いたずらに」とは｢無駄に・無意味に」という意味であるが、快
感がある以上、その興奮または刺激は無駄でもなければ無意味でもない（確かに終わった後に虚しさが残る
時はあるが、決して無意味ではない）。また、刺激されたくなかったのに、と思う奴はAVコーナーにはいか
ん。性的に興奮しているからこそ、AVコーナーという男のオアシスで充足するのだ。
また、俺が｢一般人」であると仮定した上で話すと、俺はAVで性器を見たからといって外を素っ裸で歩こうと
は思わない。しかし俺は性に関しては一般的ではないので友達に聞いた所、やはり俺と同意見であった。つ
まり、ぼかしがあろうとなかろうと羞恥心はあるのであって、「AVで全裸見せてるから俺も全裸でブイブイ
いわすぜ（死語）」などと飛躍するバカは一般人の定義にはあてはまらない（はず）。まあ、ここでいう一
般人とは｢裁判官の考える｣一般人であるから、裁判官が変態（ロリコン裁判官、デブセン裁判官etc.）だっ
たら話は変わるが。
最後に「善良な性的道義観念」であるが、はっきり言って「AVは見てもいいけど、無修正は道義に反するか
らな〜」などと思う男はいない！皆無である。借りるなら、全てを見たい、エロビデオ…これが善良な性的
道義観念だ！俺は違うなどという偽善者はメールをよこせ。靴にガビョウ入れてやる！
以上長々と書いたが、言いたいことは、俺はぼかしの奥ゆかしさが好きだ、ということである。
11月12日(木）「僕」
遠藤
今日はバイトを休んで彼女とデートした（といってもサービスタイムに行って、晩飯食べて帰ってきただけ
だけど）。
僕が服を脱いでいる時、彼女が僕のシャツ（長袖）が破けていることを指摘した。見てみると、なんと服の
中心が縦に約15cmも裂けているではないか。中心だから何とか乳首丸だしは避けられたものの（これ重要）、
これでは飯を食う時に上着を脱げない。ズボンもコーデュロイにもかかわらずひざの部分だけチノパンにな
ってるし、この二つを上下セットで着ると、服のセンスうんぬんというより人としてどうかと思われてしま
う。
そもそも、なんで破けているんだ。何かに引っ掛けた記憶などないし、なによりこれだけダイナミックな裂
け方をすれば、裂けた時に気付くはずだ。もしかしたら、寿命？僕は服に使う金を惜しむ人（特に冬物）で、
このシャツももう3〜4年着ている。洗濯機との戦いに敗れる可能性を十分に持ち合わせた代物だ。
それにしても、服を着た時に気付かなかったのはバカだ。僕とこのシャツとの4年間の信頼関係が、懐疑心
を邪魔したのだ。僕はバカだ。破けたこいつはもっとバカだ。よりにもよって、あんな単純作業しか出来な
い奴に負けるなんて…。どうせ負けるならパソコンやデジビデに負けて欲しかった。
ホテルを出ると、真っ先に服屋に行った。僕は金の掛からない古着が好きなので、明治通り沿いの古着屋を
回って何とか代用を手に入れた。
さらば、愛シャツ遠藤よ。お前のことは明日までは忘れないぞ。
11月13日(金）「私」
書けるか！
人が死ぬ瞬間というものをみたことがありますか？私はありません。じゃ。
（今日は友達と飲んでて書ける状況ではありません。明日更新するのでごめんなさい。）
11月14日(土）「俺」
ほんとに徒然
まず、昨日はごめんなさい。3時ぐらいまで飲んでたから、とても書ける精神状態（酔い加減ではなく、や
る気のこと）ではなかったんだな、これが。
石橋貴明と鈴木保奈美が入籍！ってそんなことはっきり言ってどーでもいー。なのにそれがスポーツ新聞の
みならず日経新聞にまで載ってしまうこの世紀末。「スポーツ｣「日本経済」という肩書きはなんのため？
カーリングやセパタクロー、カバディの方がまだ重要じゃないんか、「スポーツ」新聞なんだから。それが
いやなら肩書きをスポーツetc.新聞、日本経済etc.新聞にしなさい。
フリューゲルスの消滅に始まりヴェルディ・ベルマーレの売却にまで発展したJリーグ。理由は簡単、採算
がとれないから。サッカーは何でこんなに人気がないんだろう（俺もJリーグはあまり見ていないが）。柱
谷兄弟の顔のせいか？でも引退したしな〜。岡ちゃんがサラリーマン顔のくせにおちょぼ口だからか？でも
日本代表の試合はみんな見るしな〜。あ、ラモスの顔があまりにも日本人離れしてるからか。そうかそうか
…って顔ばっかかい！
友達が明日からロンドンに留学（2週間）に行く。個室のある寮を選んだそうだ。彼は外国嫌い、日本大好
き人間である。「音楽好き？」「No」「どんな宗教入ってるの？」「No」と答えるらしい。「会話が続かな
いよう、続かないようもっていきたい」と抱負を語っていた。あなた、日本にいなさい。
